imi

excedí el número de palabras xd

No tuve una infancia horrible, fui muy feliz, pero conocí un mundo horrible en una persona que cambió mi perspectiva de ver las cosas y a partir de ahí no pude cambiar y no paré. Me duele el sufrimiento mil veces más por esas personas y, realmente no se porqué estoy escribiendo esto ahora y aquí, de esta manera, sin pensar, escuchando música que no escucho nunca. Pero realmente adoro volver al pasado, darme cuenta que, por más que lo haya pasado muy mal, esas mismas cosas malas las recuerdo con una especie de cariño. Primero, porque mi nostalgia está enferma, y segundo, porque sé que esas cosas me hicieron crecer después. 
          Ojalá poder volver, pero me gusta que la vida avance (muy lento eso sí). Estoy viviendo algo nuevo justo ahora, y sé que siempre voy a regresar a mis pasados, pero puedo respirar tranquila con este. Aún escribo ese One shot que empecé en octubre de dos mil veinticuatro, y prometo subirlo algún día, pero muy honestamente, me temo que podría ser el último fanfic de Tokio hotel que vaya a terminar. Nunca le digo a algo que jamás, pero siento que ese mundo ya flota en otro lado, y sé que no tiene nada de malo, pero me quiebra de todas maneras. Quería agradecer a quienes leyeron cualquier cosa que haya escrito, porque fueron parte indirectamente de un momento muy especial de lo que llevo de vida, y me encanta darme cuenta que no me voy a avergonzar de esto en el futuro, porque me hizo muy, muy feliz.

Sé que he muerto por aquí, hoy estuve nostalgiando mi galería y mi música, empecé a escuchar dos mil veinticuatro y mi mundo está sumergido en eso ahora. Ese año fue en el que probablemente más escribí, en el que más me sentí cerca de Tokio hotel y la tristeza que encerraban las historias que la gente hacía de ellos. Fue uno de los años más maravillosos de mi adolescencia, no porque haya sido estereotipicamente adolescente, fue realmente un año en el que viví encerrada en mi pieza meses y meses, en una ciudad muy oscura y helada donde no es cómodo ir de fiesta o estar muy tarde en la calle porque te da hipotermia. Pero escribí. Escribí y escribí como loca mi amor por Tokio hotel y las historias que había leído de ellos, como Muñeco, Sé que fue porque me amas o Roto, que realmente destrozaron las raíces de mi vida, pero a la vez fueron un consuelo visceral, lo fueron como fue para mí escribir estos fanfics. Si leíste alguna historia mía has de notar que me encanta el drama, que me devasta el sufrimiento humano, y por tanto que soy una persona muy triste, mi escencia está hecha de pura melancolía y eso me consume mucho, porque ser una persona hiper sensible en un mundo tan mierda como lo es este es una basura, y es que ni siquiera sufro solo por los buenos, eso me rompe el corazón. Me he hecho muchísimo daño de muchas maneras, y no quiero hacerme la sufrida, solo quiero esplayarme en algún lugar; escribía estos fanfics para sentirme triste, para llorar, como excusa para escuchar música que me hacía mal, e irónicamente para encerrarme en un mundo imaginario, sentirme en paz creando un universo nuevo. Y es por eso que escribo tanto, que escribí estas cosas. Me gusta ser honesta, los escritos que tengo no los hice con la cabeza sana, los hice traumatizada por cosas que había vivido tanto como por cosas que no. 

Imi, ahora que leo los últimos párrafos de closet letters, me recuerda a la película "Lilya 4ever", esa película me dejó tal vacio, el mismo que me dejó tu fic...

Hola chicwwss, les actualizo un poco lo que está ocurriendo con mi amado Bracelet. Ya estoy literalmente en el tramo final. El capítulo que tengo que escribir a continuación es la razón de la historia y lo he estado evitando por lo mismo, pero sé que, si no hago esto, Bracelet jamás terminará, y aunque mi nostalgia desprecie las despedidas, debo concluir esta historia algún día. Por tanto escribiré todos los últimos capítulos de corrido y luego publicaré todo junto, por lo tanto, puede que me demore un poco, pero prometo volver con todos los capítulos restantes de esta historia. Muchas gracias por todo. -imi

No supero el hecho de que llevo más de nueve meses escribiendo un one shot al que le estoy poniendo todo mi esfuerzo. No solo eso, le estoy dejando mi vida. Cada vez que me siento mal, lo escribo, porque me siento comprendida, de alguna manera extraña.

Así de extraños como somos los que amamos escribir, estoy a punto de comenzar el siguiente capítulo de Bracelet. Lo subiré pronto. Por cierto, es aterrador darme cuenta de que, contando el capítulo que subiré pronto y según mi organización, quedan únicamente seis capítulos para terminar esta historia. Pronto sabrán de mí y de los personajes. -imi

estoy sumida en un bajón, lo siento, no sé que hacer, no puedo escribir. Prometo no abandonar, pero denme tiempo, por favor.

A veces la vida me tiene tan confundida que me acuesto en mi cama con la intención inmunda de jamás despertar. Pero entonces me doy cuenta que ni siquiera puedo dormir. Pienso entonces en el porqué, en el porqué de no entender que mierda quiero y que no. Me siento desagradecida y egoísta, y no entiendo porqué quiero irme de otro colegio más y buscar de nuevo, empezar de cero por séptima vez, me sabe a basura. No entiendo que me hice, pero estoy un poco sobreexplotada de cosas, y este es el único lugar en dónde siento que huyo un poco. Ojalá desaparecer un poquito, pero un poquito no creo que me haga olvidar o decidir. Supongo que estoy así de abrumada porque quiero un novio y siento que nunca voy a tenerlo en el círculo de mierda en el que estoy metida, o quizá es que es tarde y ya no quiero nada, solo quiero irme. Ojalá poder escribir pronto 

Llevó casi un mes sin publicar un capítulo nuevo de Bracelet, lo siento con el alma. Una parte de mí no quiere soltar esta historia. Prometo traer el capítulo pronto.