Felix Tesla

Conversar certas coisas com você me causa ansiedade. Do tipo que embrulha o estômago.
          
          Penso no pior que pode acontecer.
          
          Eu quero que você me xingue, descarregue o que tá guardando. Não faz sentido se privar disso. 
          
          A forma como você me afastou não fez sentido.
          
          Você não falou absolutamente nada e só falou quando eu fui atrás. ... E foi tão pouco...
          
          Do quanto você se privou?
          
          Me ataque, me bata, me xingue, me humilhe, diga tudo o que você sente, a forma como te machuquei, a forma como você se sentiu, o que te fez agir assim.
          
          Eu sangrei pra você, e você fingiu que... Era resistente? Que não estava sangrando também?
          
          Quando lembro de como foi, do que fiz, penso em como foi infantil, de como poderia ter sido facilmente resolvido, mas eu me deixei passar por um comportamento auto destrutivo e explosivo.
          
          Sinto que o seu também foi, mas que você ainda não percebeu. Mas como posso afirmar com certeza se não sei como você se sentiu?
          
          Foi exagero?
          
          Foi infantil?
          
          Foi desespero?
          
          Você disse que eu sumi primeiro. Foi assim que você viu?
          
          Meu ato foi como sair do cômodo e ir para o outro. Talvez para o meio fio, onde respirei um ar e repensei a vida.
          
          Mas quando tentei voltar você trancou a porta. E agora está trancado sozinho. Guardando o que?
          
          Sei que você não quer me ver. Não quer me ouvir. Nem falar comigo.
          
          Mas será isso o que você precisa?
          
          Você vê as cartas que escrevo? Essas mensagens longas e fúteis sobre como me sinto?
          
          Você mencionou que vim para o wattpad escrever, você me vê?
          
          Ou por eu não avisar aos meus seguidores essa mensagem não chega até você?
          
          Converse comigo. Não para me ouvir. Eu já falei tudo o que tinha para dizer. Eu quero ouvir você. Desabafe tudo o que guardou. Descarregue o penso de seus sentimentos em mim. Eu vou te ouvir.

Você falando normalmente comigo enquanto estou bloqueado me dá a impressão de que estou acorrentado em uma coleira curta e usando focinheira enquanto você me apresenta um prato com as comidas que mais gosto

Apenas uma menção a ir em chamada com a sua namorada para eu me lembrar que você não me liga mais
          
          Você diz que eles (inclusive eu) são noivas e você é o noivo.
          
          Você me inclui? Ou se refere apenas ao personagem?
          
          Você diz de propósito ou não?
          
          Você terminou comigo. Não me considera seu marido. Retirou a sua legenda dizendo ser meu.
          
          Com quem eu estaria me casando?
          
          Aquele de quem você sentia ciúme me rejeitou muito antes de você.
          
          Seria eu uma noiva largada no altar? Ou você vai voltar?
          
          Como eu deveria reagir a isso?
          
          Não sei agir como se você fosse um qualquer no grupo enquanto mantenho a distância que você pediu. Eu sempre tratei todos com proximidade.
          
          Isso te incomodava. Quando eu chamava todo mundo de "amor", "meu bem"...

Comecei a pegar um pouco mais de confiança para falar e agora sinto que falei demais
          
          Não deveria ter falado que faltei aula e não consegui entregar o trabalho. Que ridículo. Que ingênuo.
          
          Eu não sei falar sem falar demais.

Eu tomei banho. Você tá feliz por mim?
          
          Meu corpo dói. Está dormente e fraco.
          
          Quando começo a me mexer ele começa a doer, perco o equilíbrio.
          
          Minha garganta arde.
          
          Queria respostas, esperança, um motivo pra esperar, uma data.
          
          Saber se você tá bem.
          
          Eu gosto de te ver interagindo como sempre. Você está muito melhor sem mim, não está?
          
          Eu sou realmente muito egoísta por querer que você volte.
          
          Havia algo de bom em me ter?
          
          Quando você voltar, eu posso te pedir em casamento outra vez?
          
          Meus pais tentam me consolar, falam que essas coisas acontecem, que já perderam muita gente...
          
          Eles acham que perdi só um amigo. Mas você era muito mais que isso. Eu pensava em morar com você. Planejei a vida com você do lado. Pensei em toda a ajuda que eu te daria quando eu ficasse rico.
          
          Mas agora não consigo nem ajudar a mim.
          
          Você decidiu ir embora porque não sentia nada vindo de mim? Meu amor, compreensão, carinho... Ou porque o mal que eu te fazia superava tudo isso?
          
          Eu quero ver você rir pra mim de novo.
          
          Ouvir a sua voz direcionada a mim.
          
          Eu ainda quero chorar. Quando começo a pensar em tudo vejo o quanto fui falho. O quanto foi ruim.
          
          Você sempre foi mais maduro que eu.
          
          A decisão de se afastar de algo que está te fazendo mal assim... Foi realmente maduro da sua parte.
          
          Eu podia ter tentado resolver as coisas antes de chegar a esse ponto. Por que deixei chegar a esse ponto?
          
          Você ainda vai me amar quando o tempo passar?
          
          Seu amor não é suficiente para me querer de volta. E nem o meu.

Tive medo de falar com você e você me ignorar, ou ir embora... Mas você me respondeu 
          
          Normalmente, como havia dito que faria
          
          Eu te conquistei uma vez. Queria conquistar de novo.
          
          Eu não era assim no começo. Era?
          
          Nós não brigávamos no grupo. Não, nós nos juntavamos para brigar com os outros.
          
          O que mudou?
          
          Eu não sei dizer.
          
          Talvez se eu soubesse eu pudesse voltar e consertar.
          
          O que quebrou? Quando quebrou?
          
          Eu te ouvia antes, não ouvia?
          
          Por que parei?
          
          Talvez eu apenas precisasse de um choque de realidade para perceber as merdas que eu estava fazendo.

Você havia me perguntado "por que agora que eu estou indo embora?"
          
          Mas eu havia falado que não queria te perder antes de saber que você queria distância de mim
          
          Eu penso em falar algo onde você tá, falar com você, te responder
          
          Você disse que iria me responder normalmente, sem a proximidade de antes, porque precisa de um tempo
          
          Mas eu não sinto que devo.
          
          Meu email me mandou uma mensagem falando que você me enviou uma mensagem no tik tok, e está aguardando minha resposta, que nós somos amigos no tik tok.
          
          Mas você removeu a sua legenda da grupo.
          
          Entretanto, você curtiu meu post no twitter.
          
          Não sei dizer o quão longe de mim você está.
          
          A reação não me parece proporcional. Mas nunca foi, não é?
          
          Eu nunca reagi proporcional.
          
          Se eu deixasse você me bater e descarregar todo o ressentimento que tem de mim, você faria?
          
          Eu não sinto ânimo de falar, de me mexer. Nem em grupos, nem na internet, nem pessoalmente.
          
          Eu sinto sua falta.
          
          Você sente a minha?
          
          Se sente, não o suficiente pra me mandar mensagem.
          
          Eu minto pra mim dizendo que só estou no grupo ainda porque assumi uma responsabilidade, mas a verdade é que eu só quero te ver.
          
          Ver você falando, ver como você tá, o que acontece
          
          Você tomou essa decisão tão repentinamente, que quando eu acordo ainda tenho a impressão de que vou acordar com a sua mensagem.
          
          Fui tão burro por não ver o mal que eu te fazia.
          
          Queria muito que tivesse algo melhor para você se apegar quando pensa em mim.

Se era um vício, uma dependência, porque não sinto abstinência e sim luto?
          
          Reli nossa última conversa, você pediu para eu me cuidar, e nem isso consegui fazer.
          
          Me ceguei com a dor, e esqueci de prestar atenção no que me pediu.
          
          Eu quero ficar bem por você. Quero que quando você voltar, eu esteja bem.
          
          Eu tenho uma lista de filmes esperando para serem assistidos.
          
          Quando reli nossa conversa, eu não senti mais que era uma despedida. Ou melhor dizendo, eu ainda sinto que era, mas não me pareceu mais que era um adeus, e sim um "até logo".
          
          Até quando?
          
          Eu não sei até quando devo esperar. Mas você prometeu que iria voltar, mesmo que só pra vê como eu estou.
          
          Uma parte egoísta de mim quer que você perceba que não se sente tão bem longe de mim e volte. Porque tenho medo de você perceber o quão melhor é sem mim e se pergunte o porque me aturou por tanto tempo.
          
          Quero que quando você voltar, veja que estou bem, que consigo ficar bem sem você, mas que prefiro que você esteja perto. Perto para que eu possa compartilhar minhas vitórias com você.
          
          Você também tem esse anseio? O de falar aonde eu possa ver sobre o que quer compartilhar comigo?
          
          Eu sempre tenho. Mas me parece errado falar lá. Não me sinto bem-vindo.
          
          Não me sinto bem-vindo em mais nenhum lugar.

Será que se eu tivesse mantido a calma, haveria algo que eu poderia ter dito pra fazer você ficar?
          
          Se nem mesmo um "não quero te perder" foi suficiente eu começo a pensar que não.
          
          Meus dias ficaram tão cinzas sem ter pelo que esperar, sem um motivo pra acordar, sem um motivo pra me esforçar.
          
          Você disse que isso não é saudável. O que separa o amor do que o que não é saudável?
          
          Eu começo a perceber que ainda estou te esperando. Porque você prometeu que volta e que só precisa de um tempo.
          
          Eu espero que você não fique recentido de voltar como ficou da outra vez. Eu não vou ficar bravo. Eu não quero mais que você tenha medo de como vou reagir.
          
          É verdade, eu era tão rude sem motivo. Tão grosseiro e inconveniente. Eu devia ter percebido essas pequenas coisas.
          
          Você merece todas as estrelinhas do mundo. Foi uma brincadeira tão idiota falar que você deveria perder.
          
          Você se sente melhor sem mim? Longe de tudo?
          
          Eu estava querendo te chamar pra assistir filme a tanto tempo, mas procrastinei tanto que agora não posso mais.
          
          Não sei se quero que você veja isso. Parece que tudo o que eu falo só tende a deixar as coisas piores.
          
          Não soube se eu deveria te parabenizar pelo novo emprego. Você queria tanto sair do grupo que penso que a última coisa que você quer é ver uma mensagem minha perto de você.
          
          Você está conseguindo se cuidar?
          
          Espero que não tenha se machucado. Que esteja conseguindo se alimentar, beber água, dormir, acordar, escovar os dentes, tomar banho...
          
          Eu não estou. Mas isso não importa.
          
          Os dias passam tão devagar e tão rápidos...

Se foi nós dois que erramos porque eu sinto que foi só eu?
          
          Por que eu pareço só piorar?
          
          Se eu não fosse eu, eu jamais deixaria você voltar pra mim 
          
          Foram três anos com você 
          
          Eu não sei o que vou fazer sem você
          
          Eu não vou fazer
          
          Eu não aguento mais